Audio-prehrávač = Audio-loser Tlačiť

Tlačiť

Príde Macko Pu do mäsiarstva s guľometom a pýta sa: “Máte bravčovú šunku?” Odpovedajú mu: “Áno, chceli by ste?” A Macko Pu spustí paľbu: “Tak za prasiatko!” …ratatatata… Tlačiť

Tlačiť

Server spadol, server spadol, ktože nám ho opraví, starý admin nie je doma a mladý to nespraví – zavolajme hackerovi, ten má takú taktiku – checkne login, crackne password a už je to hotovo Tlačiť

Tlačiť

Čím viac samovrahov tím menej samovrahov. Tlačiť

Tlačiť

… ten sneh je nejaký suchý … noo vyparila sa z neho voda Tlačiť

Tlačiť

Na počiatku sa vznášali prsty kóderove na klávesnicou. I napísal: main(){while(1){fork();}} /*#includy mal predpripravené*/ [Ctrl+S] [Alt+Tab] gcc -O2010 zima.c && a.out || logout I zamrzol celý svet, počas reštartu snežilo a žili šťastne až do najbližšieho shutdownu. Tlačiť

Tlačiť

Arabsky študent pise otcovi: “drahy otec, vsetci studenti chodia do skoly elektrickou, iba ja chodim mercedesom.” a otec odpise: “ak sa synu budes dobre ucit, tak aj tebe kupim elektricku.. Tlačiť

Tlačiť

Při těhotenství je dítě propojeno s matkou pupeční šňůrou přímo. Jak je to u dvojčat??? Jsou připojený sériově nebo paralerně??? Tlačiť

Tlačiť

Maturita je ako plot, ked ho nepreskočite tak Vas prehodia Tlačiť

Tlačiť

Facebook je ako chladnička. Nikdy tam nič nie je, no aj tak sa chodíš pozerať. Tlačiť

Tlačiť

Moľko musí vypiť Rus aby mal 1.5 promile? 2 dni nič…. Tlačiť

Tlačiť

Zajac je: a) zviera b) mrkvu Tlačiť

Tlačiť

Život je neustály boj: do obeda s hladom, po obede so spánkom  Tlačiť

Tlačiť

Zo života architekta: Nič nieje nemožné kým nepríde statik. Tlačiť

Tlačiť

Nepíšem škaredo – mám vlastný font  Tlačiť

Tlačiť

Keď iný končia oni začínajú – oneskorenci Tlačiť

Tlačiť

Poznáš ten moment keď dostaneš 1 z matiky? Ani ja nie :) Tlačiť

Tlačiť

Je lekársky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B.. Keď vypiješ jedno pivo je to vitamín B1. Keď vypiješ dve pivá je to vitamín B2. Akeď vypiješ celý súdok, to je už B – komplex! :) Tlačiť

Tlačiť

Dámy, keď muž povie, že to opraví, tak to opraví. Nieje potrebné mu to každých 6 mesiacov pripomínať :) Tlačiť

Tlačiť

7 faktov: 1. Nemôžeš si dať mydlo do očí, 2. Nemôžeš si spočítať vlasy na hlave, 3. Nemôžeš dýchať nosom, ak máš vyplazený jazyk, 4. Vyskúšal si bod 3, 5. Keď si vyskúšal bod 3 zistil si že sa to dá, ale vyzeráš pri tom ako pes, 6.Teraz sa usmievaš, lebo som ťa dostal, 7. [...]

Tlačiť

Všade na svete sa muži obzerajú za peknými ženami. Na Slovensku nemusia, oproti ide ďalšia… Tlačiť

Tlačiť