Dáma s blond vlasmi pozerá na slnečné hodiny, zamyslí sa a hovorí: – Len nechápem, keď nastane letný čas, ako slnko vie, že sa má na hodinu zastaviť? Tlačiť

Tlačiť

Príde policajt do bytu jedného muža: – Pane, vaša žena bola zatknutá! – Čože? Ešte raz? – Vravím, že vaša žena je vo väzení! – Nerozumiem, znovu! – Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý? – To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát Tlačiť

Tlačiť

Keď sa človek opije narozpráva veľa hlúpostí… Napríklad pravdu. Tlačiť

Tlačiť

Čo dokáže moderná žena najlepšie na večeru? Rezervovať stôl v reštaurácii. Tlačiť

Tlačiť

Pesimista vidí tmu v tuneli, Optimista ale vidí svetlo na konci tunela, Realista už vidí svetlá vlaku, Rušnovodič vidí troch debilov na kolajniciach. Tlačiť

Tlačiť

Jsou dvě buchty v troubě a pečou se asi 10 minut. Najednou jedna buchta řekne: “Uf, tady je ale vedro.” Druhá buchta se na ni podívá a vykřikne: “Ááááá, mluvící buchta!” Tlačiť

Tlačiť

Ja a moja postel sa veľmi ľúbime, ale budík má niečo proti nášmu vzťahu. Tlačiť

Tlačiť

V škole učitel vysvetľuje trpezlivosť a chce to deťom ukázať na príklade… Zavolajú k jednej pani, ktorá zdvihne a do telefónu sa ozve: „Dobrý den, je doma DZUSI?“ a zena odpovie: „Aky DZUSI? Tu ziaden DZUSI nebyva.“ Ucitel vravi: „Toto bol prvy stupen“ Znova vytocia tu istu pani a vravia: „Dobry den, je DZUSI doma?“ [...]

Tlačiť

- Koľko Černochov treba na obratie jedného hektáru bavlny? – Jedného, nech si zamaká. Tlačiť

Tlačiť

- Viete, čo vznikne skrížením Černocha a chobotnice? – Neviem ani ja, ale dobre to oberá bavlnu. Tlačiť

Tlačiť

There I sat broken-hearted, tried to shit but only farted. Later on I took a chance, tried to fart and shit my pants! Tlačiť

Tlačiť

- Viete, aký je rozdiel medzi krtkom a orlom? – Žiadny, obaja žijú pod zemou… Teda okrem orla. Tlačiť

Tlačiť

7 facts in this world 1. you cannot put soap in your eyes, 2. you cannot count your hair, 3. you cannot breathe thru your nose with your tongue out, 4. uou did no. 3, 5. when you did no. 3. you realized its possible, but only you look like a dog, 6. your smiling [...]

Tlačiť

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je korytnačka. – Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem Tlačiť

Tlačiť

Nie je dôležité čo robíš, ako robíš, kde robíš, prečo robíš, kedy robíš, začo robíš, načo robíš, ale či si sa predtým najedol. :-) Tlačiť

Tlačiť

Príde čas žatvy, Jano zoberie kombajn, vyjde do poľa, pozerá, pozerá, zrazu sa buchne po čele a hovorí:- Dokelu! Veď ja som zabudol zasiať! Tlačiť

Tlačiť

- Mami, je to pravda, že keď človek zomrie, tak sa zmení na prach?- Áno, miláčik.- Tak za našou skriňou muselo zomrieť veľa ľudí. :DD Tlačiť

Tlačiť

Stretnú sa dvaja kamaráti – jeden múdry a jeden hlúpy. Ako sa tak rozprávajú, chce múdry dokázať, že všetko vie. A tak sa stavia – Ak nebude hlúpy vedieť odpovedať na otázku, dá múdremu korunu, ale ak nebude vedieť odpovedať múdry, dá hlúpemu tisíc korún. Múdry sa teda pýta:- “Aké je hlavné mesto Slovenska?”- “Jój, [...]

Tlačiť

Neznášam statusy kde je na konci napísané DAJ SI TO DO STATUSU AJ TY! Ak to tiež neznášaš tak si to daj do statusu aj ty!! :D Tlačiť

Tlačiť

Ak máš mobil daj LIKE : chlapec toto ignoroval a do 2 dní sa mu mobil vybil :D Tlačiť

Tlačiť

Keď som bol malý , moja mama mi pred spaním stále hovorila: “Dobrú noc” A teraz ? “Ale okamžite vypni ten počítač!!” :D :D Tlačiť

Tlačiť